Родителям о детях.
Несколько дней назад я получила просьбу о помощи. Она звучала так:
«Елена, пожалуйста, освети тему про то, как работать на удаленке с маленькими детьми дошкольного возраста.
Их трое 2, 5 и 5 лет. Засада полная. Они бегают, ссорятся, делят пространство, привлекают внимание, все время что-то хотят, это кошмар».
Не все знают, но отношения детей и родителей - это моя любимая тема.
Почти двадцать лет я занимаюсь развитием людей самого разного возраста. Сначала как преподаватель, кандидат психологических наук, потом к этому добавилось ведение тренинговых групп, еще позже - коучинг.
Надо сказать, что занятия, которые я провожу для родительских сообществ, статьи, которые пишу для них, вызывают во мне особый трепет.
Я замужем 19 лет, у нас двое детей, сыну - 16, дочке - 9 лет.
Дети прекрасные, лучше и не придумать.
И при всем при этом, то, что пишет автор запроса, мне очень понятно.
Шесть лет назад у меня уже был свой карантин, когда я оказалась с еще маленькими детьми, работой и без помощников на пять недель!
Мужа командировали от больницы на сочинскую зимнюю Олимпиаду.
Няня за день до согласованного приезда сообщила, что приехать не может.
А бабушка, моя мама, живущие с папой по соседству, сломала ногу.
Дочке тогда было 3 года, а сыну - 10 лет.
Да, наша девочка, младшая в семье, в самом милом возрасте, была избалована нашим умилением.
И вот я с четвероклассником, капризной трехлеткой, своими студентами и тренингами осталась на пять недель.
Могу сказать сразу, что по итогу этого времени мы стали намного сплоченней, сын по-настоящему зауважал свою младшую сестру, прочувствовал в ней интересную личность, а не просто миленькую девочку, а я… смогла говорить при ней слово «мороженое» или «конфеты» вслух.
Как нам это удалось?
Здесь очень важно понять, какой вопрос главный.
Вам может показаться, что самое главное - это таймменеджмент, расчет того, что и когда делать. Да, это существенно, но не главное. Тем более, что на практике все рассчитать досконально невозможно. Многие мамы малышей строят грандиозные планы на детский сон. Но эти планы поразительно часто дают трещину.
Также родители часто думают, что самое главное - придумать, чем занять или отвлечь детей. Это тоже полезное размышление, но вторичное. Потому что без решения основного вопроса, вы замучаетесь придумывать развлечения своим детям. А им, кстати, в какой-то момент это станет вредить. Да-да, излишняя озабоченность детским досугом вредит детям.
Не буду интриговать вас дальше и расскажу, какую я нашла разгадку.
И благодаря чему сейчас наши дети отличники в школе, занимаются массой дополнительных занятий, от нескольких иностранных языков до флейты, от программирования до чирлидинга, причем делают это сами. А главное - что им никогда не скучно.
В чем все дело? Все дело в честном настоящем контакте с детьми и ответе на главный вопрос:
«Стоит ли за вашими действиями цель - поддержать развитие ребенка как самостоятельной личности, уважающей себя и других, или вы поступаете, идя на поводу сиюминутных обстоятельств, слабохарактерности или страхов?»
И если ответ «идя на поводу у чего-то», то любые меры будут временными, приносить очень короткое облегчение, а напряжение между вами будет нарастать. Просто потому, что уровень сложности задач с ростом ребенка будет нарастать, и подкормленные страхи, слабохарактерность будут болеть еще сильней.
Как раз сейчас, когда вопрос, как организовать совместное времяпрепровождение с детьми, стал основным в повестке многих семей, предлагаю совместить приятное с полезным и создать отличный задел на будущее.
Возвращаясь к истории под названием «Как выжить работающей маме с детьми, пока папа на Олимпиаде».
Расскажу по шагам:
1. Приятное открытие. Самым поразительным стало чувство облегчения, которое я испытала совершенно неожиданно для испуганного мозга, который пытался произвести таймменеджмент. Я поняла, что вместо целой стратегии управления и контроля армией помощников, мне нужно договориться всего-то навсего со своими собственными детьми. И это прекрасно!
А ведь и правда нет никаких посредников между вами и вашими детками. Все можно решать напрямую. Предлагаю выдохнуть с облегчением…
2. Очевидное противоречие. Серьезным камнем преткновения было наслоение моих обязанностей и ролей мамы, повара, сопровождающего на занятия, активного специалиста с рабочими обязательствами, живого человека-женщины, которой тоже нужен отдых.
При всей моей энергичности, эти занятия наслаивались друг на друга, в одиночку их было не выполнить.
Но даже и эта функциональная перегрузка была не самой энергозатратной.
Дочка переживала типичный бунт трехлетки, выражая то, что она хотела и то, что не хотела, страстно, громко, ярко.
Осознайте свои роли, все то, что вы реально делаете, даже если не придаете этому значения. Поймите, в чем именно вам особенно нужна помощь.
3. И когда первый пункт сложился со вторым, то внутри меня созрело решение - сесть за стол переговоров и принять совместное согласованное решение, как нам дальше быть.
Я решила объяснить детям ситуацию, как я ее вижу, и предложить нам вместе выработать правила нашей жизни на эти пять недель отсутствия папы.
Помню этот зимний вечер, когда мы втроем (и четвертым - папа по скайп) сидели на кухне и обсуждали эти самые правила.
Помню, что муж дал сыну напутствие во всем помогать маме, что в его отсутствие сын является опорой для мамы во всех домашних делах.
Надо сказать, что сын воспринял это очень серьезно и это правило действует у нас до сих пор.
Предлагаю попробовать так сделать и вам. Необязательно сын должен быть старшим, достаточно того, что он, пусть маленький, но мужчина. Если же у вас два сына, то предлагаю разделить честь быть ответственными мамиными помощниками между ними.
Что касается дочки, меня поразило, что то самое, чего я так хотела от нее, она сама и предложила внести в правила. Представляете? Я в очередной раз убедилась, насколько дети разумны и насколько они сами хотят мира, добра, спокойствия, когда обращаешься к ним с чистым сердцем.
Эти правила сохранились у нас до сих пор.
После их выработки я их распечатала на цветном принтере, добавив красивые картинки, развесила по дому на видные места и мы стали по ним жить.
Что важно! Независимо от того, кто нарушит правило, хоть взрослый, хоть ребенок, любой другой член семьи может сделать замечание. И человек, нарушивший правило, должен поменять свое поведение.
4. Правила - это основа, но не все. Да, это замечательная основа, но есть еще кое-что.
Если со взрослыми и более-менее большими детьми достаточно просто выработать правила и помогать замечать нарушения, то с маленькими не так все просто.
Психика маленького ребенка подвижна, внимание может улететь, а желания захлестывают.
И здесь требуется последовательность и опять-таки внутренняя собранность родителя, чтобы малыш смог удержать взятую высоту.
Ведь именно тогда, когда ребенок обучается отсрочить удовольствие, удерживаться от истерик, успокаиваться самостоятельно, то получает большой запас прочности и задел для будущего успеха.
Авторы замечательной книги «Дети: границы, границы» выделяют три пути формирования границ: обучение, собственный пример и помощь ребенку в усвоении нового.
Поэтому важно, когда правила введены, помочь ребенку научиться действовать в соответствии с ними.
Например, когда сын во втором классе решил просыпаться и собираться в школу сам, мы с ним сначала проговорили список задач, решаемых с утра, а потом - нарисовали комикс-помогалку, где все было изображено пошагово.
А что делать, если ребенок все равно нарушает взятые на себя обязательства, спросите вы.
Сначала стоит честно ответить на непростой вопрос: «Какова моя роль как родителя в возникновении проблемы?». Возможно, что подготовки ребенку оказалось недостаточно.
Но если вы твердо знаете, что ребенок оснащен «по полной», но не выполняет обещанное, тогда родитель проговаривает факт нарушения и обозначает последствие.
Причем! Дети легко переносят (вспомните себя) ощутимые, фактические вещи в виде последствий, но не ухудшение отношений, когда родители начинают деланно игнорировать ребенка, вызывать чувство вины и стыда. Это для детской психики непереносимо. Почему дети начинают врать? Когда в семье не дают права на ошибку, нещадно критикуют ребенка. И тот делает вывод - честным быть опасно.
Какие последствия оптимальны? Чем более естественное последствие, тем лучше. Это когда вы позволяете ребенку столкнуться с прямым следствием своих действий.
Действует в соответствии с вашей договоренностью - один результат.
Действует, нарушая договоренность - другой результат.
В качестве примера приведу ситуацию из этого же периода: моя замечательная трехлетка, собираясь на улицу, любила менять наряды.
И вот в очередной раз, когда мы с ней собирались в магазин, и она, одевшись, снова пошла переодеваться, я ей сказала:
Дорогая моя, нам пора выходить, ты можешь поменять наряд еще один раз, но после этого либо ты идешь со мной, либо я ухожу в магазин одна.
Дочка поменяла наряд, вышла в коридор, но потом сказала: «Нет, я в этом не хочу, хочу идти в другом» и снова направилась в свою комнату.
Я позвала ее и спокойно спросила:
Ты помнишь, что я тебе сказала, что не могу больше ждать, и твое это переодевание было последним?
Дочка посмотрела на меня хитрым взглядом, явно думаю, что я блефую. Затем она направилась в сторону своей комнаты.
-Ну что же, - сказала я, - Ты сделала свой выбор, я пошла в магазин, а ты продолжай переодеваться.
И вышла за дверь.
Дома был сын, поэтому с точки зрения безопасности все было нормально.
Но вот за дверью мгновенно я услышала громкий обиженный рев. Мне было тяжело выполнить свое обещание и уйти самой, но я пересилила себя, понимая, что если сейчас дам слабину, что в дальнейшем мои разговоры о естественных и вообще любых последствиях не будут восприниматься всерьез.
Продумайте, какие наиболее естественные последствия (ограничения) могут следовать за неисполнением обязательств.
Здесь важна золотая середина между требовательностью и безопасностью.
Когда я вернулась из магазина, дочка радостно выбежала мне навстречу, и в ее глазах появилось что-то новое, бОльшая внимательность.
Когда же вернулся папа, то был поражен той атмосферой сплоченности, взаимной выручки, которая царила дома. Эти пять недель мы были вместе, помогали друг другу и справились.
Возвращаясь к непосредственному ответу на вопрос, как работать из дома, когда там же трое маленьких детей, то я бы ответила так:
1. Последовательность внимания - сначала детям, потом - работе.
Только, если вы встаете утром намного раньше домашних и еще, если можете мгновенно поставить на паузу рабочие вопросы в голове… Только в этом случае вы можете поработать в утренние часы, пока все спят. Но когда дети проснулись, лучшее, что вы можете сделать для них и для себя - это напитать их своим вниманием, проверить соединение хвостиков как в «Аватаре». Детям не нужна мама 24/7, тем более если их - какой подарок небес! - несколько, а значит, они могут вместе играть.
Но зарядить маминской энергией с утра их необходимо, побыть в живом интересе к ним, обсудить их планы на день и озвучить свои.
2. Если вы еще этого не делали, значит, пришла пора выработать общесемейные правила. Сначала нужно договориться взрослым тайком от детей поддерживать идеи друг друга и детские идеи, которые будут высказываться. А потом сесть за стол переговоров и дать слово каждому по очереди, чтобы каждый предложил то правило для всех и себя, в которое он верит и которое поможет всем жить дружно и выполнять свои намеченные дела.
3. Также обязательно приглашайте детей к обсуждению всех идей, в которых они будут задействованы - начиная от совместного времяпрепровождения, меню на обед и до выбора маршрута семейного путешествия.
4. Помните о конечной цели воспитания - чтобы ребенок вырос во взрослого самостоятельного ответственного счастливого взрослого, бесстрашно реализующего свои таланты. А для этого уже в детстве отдавайте им на самостоятельное исполнение того, что по возрасту и по силам.
Например, предлагать самим выбирать, во что играть (кстати, ограничение в гаджетах может параллельно существовать, то есть дети выбирают игру, но не с гаджетами).
Распределять ежедневные обязанности, которые опять-таки по силам и по возрасту детей. Даже самый маленький ребенок может убирать свои игрушки, а те, что постарше - убирать кровати и делать нехитрые блюда, типа чая с бутербродами для мамы на завтрак.
5. Отказаться от фразы «Ты же…» как изученного конфликтогена. Например, «ты же старший» или «ты же девочка». В учебниках по коммуникации написано, что частица «же», а еще - «разве», «неужели» - источники конфликтов в общении. А если эти самые слова используются для удара «под дых», например, указывая разницу в возрасте, на которую ребенок никак повлиять не может, но получает упреки - то это ведет к разобщенности и неприязни между братьями и сестрами.
Несмотря на стереотипы, все дети одинаково достойны уважения родителей.
6. Ну а главное - помнить, что основа любых близких отношений - любовь и доверие. Доверять своим детям. Самими быть такими, какими вы хотите, чтобы были они.
Дети учатся подражанием.
Завершая эту статью, хочу пожелать от души, чтобы вынужденные условия карантина стали для вашей семьи тренажером для обретения еще большего счастья и удовольствия быть вместе!
Ну а если вы хотели бы продолжить изучение этой темы, могу порекомендовать почитать эти замечательные книги и статьи:
1. «Дети: границы, границы». Генри Клауд и Джон Тансенд.
2. «Любить то, что есть». Кейти Байрон.
3. «Травмы поколений». Статья Людмилы Петрановской.
4. «Французские дети не плюются едой». Памела Друкерман.
5. «Self мама. Лайфхаки для работающей мамы». Людмила Петрановская.
6. Шалва Амонашвили, статьи и семинары.
8. «Жизнь без границ». Ник Вуйчич
9. «Воспитание толерантности». Елена Николаева.